Проблемные и здоровые семьи

На одном из занятий клиентка 49 лет сказала: «Я стала так много видеть иначе в своей жизни, словно прозрела. Только сейчас я поняла, что с детства я жила с будто «закрытыми глазами», и смотрела на мир и людей через призму мнений, ценностей и чувств моей мамы». И это очень показательная фраза, относительно воспитания детей и взаимоотношений в дисфункциональной семье.

Говоря о проблемах родителей и детей, я уже касалась важности благоприятного стиля общения в семье для развития ребенка, формирования его психики, характера.

Здесь можно рассмотреть подробнее, что в семье, является благоприятным, питательным, а что – вредным, отравляющим, формирующим «больную семью», и, как следствие, "больного", "трудного" ребенка.

Признаки дисфункциональной семьи:

  • Отрицание проблем и поддержание "красивой картинки" (все скрывают секреты семьи, для того, чтобы поддерживать фасад псевдоблагополучия)
  • Дефицит или вакуум интимности, эмоциональной близости
  • Не гибкие, замороженные правила и роли (они не меняются в соответствии с изменением обстоятельств)
  • Обвиняющие, конфликтные взаимоотношения
  • Поиск «виноватого», «плохого» в альтернативу поиска решения проблемы
  • Подчиненность настроению "главного" члена семьи ("Если мама грустная, то грустят все"
  • Границы личности членов семьи либо смешаны, либо наглухо разделены невидимыми стенами
  • Склонность к поляризации чувств и суждений (все четко поделено на хорошее и плохое, правильное и неправильное, при этом многие правила противоречат друг другу)
  • Закрытость системы (семья не желает прислушиваться к чужому мнению и не рассматривает конструктивную критику в свой адрес)

Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам.

Вот некоторые из них:

  • Взрослые - хозяева ребенка
  • Лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно
  • Подразумевается, что ребенок виновен и отвечает за гнев взрослых
  • Родители держат эмоциональную дистанцию
  • Воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.

Коротко правила дисфункциональной семьи называют как правила трех "не":

  • не говори
  • не чувствуй
  • не доверяй

Если следовать этим правилам, то в семье образуются две группы людей - угнетатели (родители), наделенные властью и абсолютным контролем, и угнетаемые (дети). Угнетаемые не имеют права голоса. В них ценится превыше всего послушание. Задавать вопросы о том, почему надо слушаться всех взрослых, было бы нарушением правил семьи, посягательством на святость власти родителей.

Причем все это родители делают не "со зла", просто в их семье тоже так было принято. Считается, что они как взрослые люди просто знают как лучше. Но при этом не учитывается личность ребенка, его особенности. В таких семьях воспитание - это процесс подавления ребенка под свои представления, желания и идеалы.

Семья это одно целое, и все должны вести себя как надо, как "правильно". Если ребенок не хочет "гнуться" и вести себя так, как надо, то его можно заставить с помощью морального или физического давления. Для большинства детей такое воспитание это психологическая травма, которая будет давать знать о себе всю жизнь.

Если родители очень жестко придерживаются такого "правильного воспитания", добиваясь полного послушания со стороны ребенка, при необходимости (во благо, естественно) жестоко морально или физически наказывая его, то он вырастает с психотравмой. И когда он создает свою семью, как правило, ведет себя по отношению к детям точно так же, формируя следующее эмоциональнотравмированное поколение.

Наивысшая цель семейной психотерапии - измененить отношения в дисфункциональной семье на более здоровые. При этом и семья, двигаясь к другому полюсу, из дисфункциональной превращаясь в функциональную, становится в целом более здоровой.

Признаки здоровой семьи

Если с дисфункциональными семьями все более четко и понятно, то с определением здоровой семьи всегда есть некоторые сложности. В мире не существует такой семьи, которая постоянно могла бы находиться в идеальном равновесии. В семьях всегда бывает больше или меньше свободы и зависимости. Трудно подобрать какие-то универсальные правила, как должна выглядеть здоровая семья, в каждом случае они индивидуальны. У каждого человека есть свое представление о нормальной семье. Тем не менее, можно попробовать указать некоторые признаки, которые признаются большинством специалистов. Признаки эти были найдены при изучении семей, где нет признаков нарушений, и существующие отношения устраивают всех. Вы можете их прочитать и, возможно, даже согласиться с ними. Что же это за приметы? В чем они проявляются? Итак, супруги:

  • слушают друг друга
  • имеют собственные чувства и мысли
  • обмениваются своими мыслями и приходят к согласию
  • если не удается прийти к согласию, принимают разницу во мнениях
  • спрашивают друг друга, прежде чем принимать решение
  • без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом
  • приспосабливаются друг к другу
  • борются за то, что "правильно" и "хорошо" для каждого из них
  • начинают, продолжают и завершают обсуждение плана и лишь затем дают ему ход
  • делятся своей болью, интересами, сожалениями, обидами, нежностью, разнообразными потребностями и желаниями
  • умеют принимать "да" с благодарностью, а "нет" - легко и без обиды
  • переходят от одних переживаний к другим без "торможения"
  • отказываются от того, что невыполнимо
  • смеются над собой
  • влияют друг на друга
  • поддерживают интересы и проекты друг друга
  • гордятся достижениями друг друга или сострадают неудачам
  • уважают суверенитет друг друга и в тоже время приходят на помощь, если кто-то испытывает боль
  • помнят о проблемах другого, когда они принимают серьезный оборот
  • терпимо относятся к причудливым или новаторским идеям друг друга
  • и мечтают вместе.

В здоровых семьях, где люди хорошо знают друг друга, они могут чувствовать, когда им надо объединиться, а когда побыть врозь. Пятилетний ребенок гораздо больше зависит от указаний родителей, чем пятнадцатилетний. В этих семьях подвижные и гибкие психологические границы. Члены семьи собираются вместе, чтобы поработать или развлечься. В то же время нет правила, что все должны вести себя "как надо". В здоровой системе царят здравый смысл, солидарность, согласованность, ответственность и одновременно уважение к суверенитету и интересам каждого.

В такой семье существует хорошая ритмичность - от объединения и близости к отделению и автономности. Когда в семье все в порядке, родственники могут оставить друг друга в покое, но когда у них возникают трудности - стресс, болезнь и другие сложности, - они оказывают друг другу усиленную поддержку. Члены семьи не боятся подойти друг к другу, чтобы обсудить свои проблемы, помогают друг другу в их решении, получают удовольствие от общения и легко отходят в сторону. Здоровая семья похожа на хорошо сыгранную команду.

Сделать из дисфункциональной семьи здоровую достаточно трудно, но не невозможно.

Что препятствует этому процессу? Во-первых, это тяжелая работа. Тяжелая не только для психолога, а, прежде всего для самих участников процесса, - ведь нужно проходить через болезненные переживания, обучаться решать конфликты, понимать партнера, и не одному, а всем вместе. Во-вторых, супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни. Ведь обучение одного поколения - дело предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как предрасположенность к заболеванию или "фамильный порок". Поскольку эти плохие навыки по большей части не осознаются, то каждое движение, которое тяготеет к хорошей семье или супружеству, вызывает равная сила, отталкивающая семью от этого, вызывая сопротивление хорошему контакту с супругом или членами семьи. В-третьих, осознавание некоторых вещей вызывает болезненные переживания, а некоторые действия в семье слишком трудно совершить из-за того, что они вызывают осуждение со стороны других родственников.

Помочь же может твердое решение всех членов семьи (или супружеской пары) выходить из кризиса и соблюдение договоренностей с психологом.

Попасть ко мне на консультацию можно, предварительно записавшись по телефону:
+375 (29) 683-28-60
+375 (29) 253-57-73

Основой для подготовки материала послужила книга В.Е. Кагана "Психотерапия для всех и для каждого" - М.: ЭКСМО - Пресс, 1998 и лекция Н. Кедровой.

Обращение к авторам и издательствам.

Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены для ознакомления и просвещения.Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы информация или ссылка на нее находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами и мы удалим ее.